Seis meses hoje.

Minha história não é diferente daqueles que perderam seus entes queridos, seja de forma violenta, seja após um curto ou longo processo de doença. Nós os amamos e o maior sofrimento que se segue ao acontecido resume-se no fato de acharmos que os perdemos para sempre, que nunca mais os teremos de volta. Nossa vida sem eles passa a ser um vazio, uma lacuna que não sabemos preencher. Se tivermos formação religiosa, voltamo-nos para as orações, procurando amenizar nossa dor, sem chegarmos, porém, a compreender os desígnios do Alto. O tempo, pouco a pouco, vai cicatrizando a ferida e projetando novas esperanças no longo e penoso caminho que temos a percorrer.

Trecho do livro “O mundo que eu encontrei” pelo espírito de Luiz Sérgio

Preciso desabafar. Tenho andado tão chateado. Perdoem-me, mas estou naqueles dias de tristeza imensa. A revolta invade novamente o meu coração. Parece que esqueço tudo que tenho aprendido, perco as forças e me desespero. Vêm-me imagens na cabeça, palavras e uma sensação de inconformismo tremenda. Uma saudade que chega a doer. Fico pensando quando me dizia que nunca iria me deixar e não tem jeito, tenho que chorar.

Durante o dia parece mais fácil suportar, mas quando vai anoitecendo tudo fica mais difícil. Estou tendo uma recaída. Não consigo acreditar que já se passaram seis meses. Olho para sua poltrona, o pufe na frente e não acredito que ele não está mais ali, descansando com sua xícara de chá entre as mãos. Sei exatamente a função de cada objeto nessa casa. A maioria deles foi comprada juntos e quando não, lembro quando chegava todo animado me mostrando e dizendo o que havia comprado pra gente. Pois é, tudo foi comprado para nós dois. Sinto-me triste ao olhar esses objetos com tantas histórias. Sei que não deveria estar assim, mas estou.

Estou me virando sozinho, mas tem coisas que não sei fazer, fico perdido. Queria muito poder dividir com ele minhas aflições, meus medos, minhas inseguranças. Anoiteceu e ouço talher cair no chão, sinto o cheiro de comida sendo preparada e fico pensando quando estava no fogão cozinhando para nós dois. É injusto demais. A cama que já era grande ficou ainda maior. Já tinha avançado tanto e agora esse retrocesso. Não deveria me sentir assim, mas é como me sinto hoje. Não acreditando que não posso vê-lo. Ele era tão melhor que eu. Eu disse isso varias vezes, não cansava de elogiá-lo. Sei que ele faz mais falta pro mundo do que eu. Não deveria falar assim e peço desculpas não só a Deus, mas para o Edu também. Não sou tão forte como ele me dizia que eu era. Nem sei se quero ser forte. Quero que passe esse momento. Sei que vai passar, estou escrevendo isso e a paz começa a invadir meu peito. Vou ler meus livros, como o que retirei o parágrafo inicial desse texto, um belo livro que me faz lembrar as coisas que preciso fazer para voltar a caminhar. Não sei onde vou chegar e nem quero pensar muito nisso. Penso no hoje e isso me basta. O futuro não me interessa mais. Vou sobreviver.