Acho que não sou um bom filho.

Talvez esteja sendo dramático demais, mas o fato é que minha vida tá uma merda! Não consigo parar de pensar nisso, mesmo quando eu tento pensar em outras coisas e ainda por cima a saúde (ou a falta de) tem ajudado a me deixar ainda mais para baixo.

Essa frase é quase como um grito, pois é isso que eu gostaria de gritar: UMA MERDA!!!

Mas vai melhorar, nada é para sempre. Nem as coisas boas, muito menos as ruins. Força, coragem, paciência e esperança são tudo que tenho pedido para mim nesse momento. Não quero me desesperar nem me lamentar. Foi por isso que entrei no espiritismo, para ir de encontro às respostas de todas essas provas que tenho passado. Só que às vezes fica difícil, muito difícil de agüentar. Dá uma vontade de sumir, principalmente quando vejo a preocupação e tristeza nos olhos dos meus pais. Me dá uma sensação terrível de não ter sido um bom filho.

Logo eu que sempre fiz de tudo para que eles se preocupassem o mínimo comigo. Sempre tentei dar para eles o meu melhor. Achei que tinha feito muito, mas infelizmente fracassei, justamente na fase da vida onde eles deveriam ter somente paz e sossego. Que sensação horrível essa que estou sentindo. Eles se consomem em preocupações e tristezas com tudo que tem me acontecido. Tudo que tem me atingido acaba por respingar neles e eu não posso fazer nada para amenizar isso. Tenho enfrentado situações dignas da ficção de novelas, mas são bem reais e muito dolorosas e se dói em mim, que dirá neles. Sinto-me envergonhado e sem ter como pedir tantas desculpas por não ter sido o filho esperado. Por mais que eu fale, tente, não consigo ser um escudo que possa impedir que cheguem até eles todas as maldades que são dirigidas a mim.

Não sou um bom filho porque ao invés de dar alegrias a eles, estou dando trabalho e muita preocupação. Queria passar por tudo isso sem incomodar ninguém, mas no momento está sendo impossível. Sei que uma hora vai terminar e espero que ainda dê tempo de oferecer a eles a paz e a tranqüilidade que merecem.